1. November 2012

Von Wahn zerfressen!



In letzter Zeit geht wieder alles den Bach runter! Mein Selbstvertrauen ist total im Keller. Der Drang nach Bestätigung wird immer größer! Hass und Frust haben mich wieder voll im Griff.
Es ist genau das Selbe wie damals, als ich noch auf Animexx war. Der Neid nach dem Erfolg und die Anerkennung, welche andere Zeichner haben, zerfrisst mich. Es fühlt sich so an, als würden andere diese einfach so bekommen. Ohne sich groß anzustrengen oder was zu leisten. Es wühlt mich innerlich so auf, sodass ich alles am liebsten wieder zerreißen wollen würde, was ich zeichne. Da ich das Gefühl habe, es genügt nicht.
Die Ungeduld macht mich so wahnsinnig. Ich sehe die ganzen positiven Ereignisse nicht. Ich sehe nur das schlechte. Eine Art wie Stillstand. Das wird mir dramatisch bewusst, sodass ich am liebsten alles hinschmeißen will. Weil ich keine Lust mehr habe.
Man kann nicht sagen, dass ich keine Ideen mehr habe oder die Muse nicht finde, es fühlt sich nur so an, als wäre das alles, was ich zeichne völlig umsonst. Total sinnlos.
Und wenn ich dann lese womit sich andere so herumplagen, denke ich nur: Scheiße, was beschweren die sich eigentlich?! Die Probleme will ich mal haben! Wenn es sonst nichts weiter ist, was die zu schaffen macht! Arschlöcher!

Echt, ich könnte aus der Haut fahren. Ich weiß nicht, wie ich damit noch weiter umgehen soll. Und wenn ich mir dann immer anhören muss, dass ich doch mal das Positive sehen soll. Das sehen soll, was ich schon erreicht habe! Das ich mich glücklich schätzen kann etc. Dann sehe ich es mir an und fühle absolut gar nichts dabei.
Ich fühle nicht, dass sich irgendwas gelohnt hat oder ich etwas schon erreicht habe. Es ist einfach nur ein scheiß Gefühl von 'Stillstand' da. Und gleichzeitig wieder der Druck, dass ich irgendwas schnell, schnell und husch, husch fertig kriegen muss, um mir die Leute, die mich bisher schon mögen, warm zu halten. Als wenn eine Pause oder Unlust gleich mit einem Todesurteil sind.
Dieses Gefühl, dass wenn ich nicht jeden Tag irgendwas poste und zur Schau stelle, mir die Leute weglaufen, weil sie sich langweilen. Zumindest kommt es mir so vor.
Ich bilde mir ziemlich viel ein, ich weiß. Aber von irgendwo her müssen diese Ängste ja kommen. Was ist das nur, was mich im Inneren so wahnsinnig macht? Was mich nicht mehr schlafen lässt? Was mich andere hassen lässt, soweit, dass ich ihnen Misserfolg und den ewigen Ruin wünsche? Die Pest an den Hals, den Tod, aber am liebsten, den selben Scheiß, den ich durchleide.

Dieser verdammte Neid und die Unzufriedenheit mit sich selbst. Und dann diese dummen Sprüche: Man zeichnet doch für sich und nicht für andere!
Gott, wenn ich das schon höre, kommt mir was hoch. Ich kann es nun mal wirklich nicht verstehen. Ich kann es nicht fühlen, wie es ist NUR etwas für MICH zu zeichnen.
Ich habe ein beschissenes Selbstwertgefühl und deswegen brauche ich die verfickte Anerkennung um irgendeine Bestätigung zu erhalten. Ansonsten fühle ich mich unbrauchbar und überflüssig. Vor allem nicht gemocht. Und dann soll ich für mich selbst zeichnen? Wie soll das funktionieren? Ich selber kann mir keine Anerkennung geben. Da fühle ich nicht das geringste, außer Spot und Verachtung über das, was ich da erschaffe.

So und wenn ich dann mal versuche mich um 180° zu drehen, mich zu verändern, den Rat anzunehmen, der mir gegeben wird mit allem drum und dran, es genau zu machen, wie die anderen, was passiert dann? Nichts! Es rührt sich gar nichts. Der Erfolg bleibt aus! Er tritt einfach nicht ein.
Wie soll ich also auf irgendwas vertrauen, wenn ich nie zu sehen bekomme, dass es mal fruchtet?

Tz, ich frage mich grade wirklich, was ich hier verzapfe! Ich höre schon die ganzen Ermahnungen. Die ganzen Verurteilungen. Weil ich mich nicht aufregen soll, weil ich maßlos übertreibe, weil ich besser zufrieden sein soll, mit dem was ich schon habe.

Aber es geht nicht. Ich fühle mich schlecht und unzufrieden. Es pocht schon die ganze Zeit in mir und ich muss es einfach raus lassen. Das, was mich so wahnsinnig macht! Sonst richte ich diese enorme Wut wieder gegen mich selbst, nur weil ich irgendwelchen Leuten mit meinem Geschwätz nicht die Suppe versalzen will.
Damit ich mich weiterhin als die Brave gebe, die ja mit allem zufrieden ist und sich nicht beklagt.
Ja, ich höre es schon so deutlich.

Und ich frage mich noch immer, wieso ich das öffentlich mache. Was erhoffe ich mir dadurch? Zuspruch? Ja, der ist zwar schön, aber so lange ihr da nicht selber drin steckt, könnt ihr den Wahn gar nicht begreifen. Oder Mitleid? Oder dadurch irgendwelche Anerkennung? Oder gutes Zureden? Was? Was will ich damit nur erreichen?!

Ich könnte den ganzen Mist genau so gut in mein Tagebuch schreiben, aber da empfinde ich es genau so als sinnlos an, als wenn ich es gleich ganz in meinem Kopf lasse. Es muss einfach raus. An die Öffentlichkeit. Und ehrlich, es tut mir leid, dass ich euch damit immer und immer wieder belästige. Doch weiß ich mir nicht anders zu helfen.

Wie dem auch sei. Was kann ich nur tun, damit dieser rasende Neid aufhört? Damit ich endlich so was wie Bestätigung und Anerkennung fühlen kann? Damit ich mal auch mit mir selber zufrieden bin und nicht immer nur voller Gier auf das schaue, was andere haben und was ich nicht habe.
Wenn ich doch endlich mal zufrieden wäre und nicht immer nur jammern würde. Ihr glaubt gar nicht, wie sehr ich mich danach sehne. Und glaubt nicht, ich würde es nicht versuchen, denn das tue ich wirklich! Nur habe ich das Gefühl, mit Schweigen und meine inneren Gefühle lächerlichen machen, ist es der falsche Weg. So werde ich nie zu Befriedigung finden.
Da können mir die ganzen Worte auch nicht helfen. Da half mir bisher nicht mal die Psychotherapie. Also wie soll ich jemals zur Ruhe kommen?
Verdammt ich würde morden, wenn dieser Hass und Neid endlich aus mir raus wäre. ;_;

Nun ja, fürs Erste reicht es. Ich konnte mich beruhigen. Zwar fühle ich weiterhin nur noch Frust, aber das Aufschreiben hat schon geholfen. Auch wenn es alles ziemlich zusammenhangslos und durcheinander ist. Entschuldigt dafür. Aber in meinem Kopf herrscht zurzeit nun mal Chaos.

Bis dann.



2 Kommentare:

  1. Hey,

    ich kenne dich über ein paar Onlineseiten und finde es sehr schade, wie es dir geht und muss mal meine 2 Cent dazu abgeben. Es hilft dir vermutlich nicht viel, wenn ich dir das einfach schreibe, aber ich mag es dennoch versuchen.

    Ich sehe dich als sehr talentiert an. Ich mag deine Bilder sehr und verliebe mich immer wieder in die Emotionen, die diese wiedergeben. Sie tragen alle deine Handschrift, etwas das du selbst vielleicht gar nicht als so wichtig wahrnimmst, aber mir persönlich sehr wichtig ist. Sie sind persönlich und stets mit soviel Herzblut erarbeitet.

    Wenn du schreibst, dass du diese Sprüche à la "Man zeichnet in erster Linie für sich selbst" nicht ab kannst, dann kann ich es nachvollziehen. Die wenigstens, die das schreiben und sagen, glauben auch selbst daran. Wo wären all die berühmten Comiczeichner, Mangaka, Filmproduzenten, Musiker und Schauspieler, wenn sie das was sie tun nur für sich täten? Sie wären quasi nichts.
    Man misst sich grundsätzlich an dem was andere über einen sagen und was andere über einen denken.
    Ich habe damit abgeschlossen, mich nach anderen zu richten und doch merke ich, dass ich all diejenigen brauch um mir selbst einen Wert beizumessen. Dennoch glaube ich, dass du etwas aus den Augen verloren hast und zwar dich selbst. Jede Anerkennung bringt dich nur soweit voran, wie du es zulässt.
    Ich bin zeichnerisch eine absolute Niete und brauche drei Stunden um einen geraden Strich zu zeichnen und bewundere dein Talent, deine Kreativität und deine Fähigkeit mit nur einem Bild eine ganze Geschichte zu erzählen. Du scheinst das jedoch nicht zu sehen, dass es Menschen gibt, die DICH darum beneiden.
    Es klingt vermutlich nicht besser, als bei allen Optimisten, die dir einreden wollen, dass alles prima und toll ist, wenn man nur das Schöne sieht (und mal nebenbei, wenn man keinen Vergleich hätte, wäre alles Schöne einfach nur fade, weil es nichts gäbe, an dem man es messen könnte), aber versuche kleine Schritte zu gehen.

    Wenn du alles auf einmal willst, dann erstickst du daran, weil es dir keinen Raum für Fortschritt gibt. Ich freue mich über jedes Favo und jeden noch so unkonstruktiven Kommentar, weil es mir trotzdem zeigt, dass jemand meine Sachen länger als drei Sekunden angesehen hat. Sekunden in denen andere Bilder, Fotos, Skulpturen, Lieder, Filme und was weiß ich nicht noch ignoriert werden und die Aufmerksamkeit ganz auf dem Foto liegt, dass ich geschossen hab und damit auf mir.

    Wenn ich eines deiner Bilder in meine Favosammlung einordne, es kommentiere oder like, dann like ich ein Stück von DIR, dann favorisiere ich DICH in diesem Moment und kommentiere DEINE Arbeit.

    Keine Ahnung ob das verständlich ist, was ich zu erklären versuche, aber ich hoffe, dass du deine Blickrichtung irgendwann ändern kannst, denn ich möchte weiterhin meine Deviantart-Nachrichten-Seite anklicken mit der Vorfreude, dass dort vielleicht wieder ein Bild von dir steht. ^^'



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    1. Hey!

      Ich weiß nicht ob du meine Antwort lesen wirst. Vielleicht wirst du sie gar nicht mehr bemerken. Da ich nicht weiß ob du dich hier noch mal verirren wirst. Aber ich versuche es trotzdem.

      Viel kann ich dir nicht sagen. Ich verstehe was du meinst und worauf du hinaus willst. Und ich war ehrlich gesagt etwas überrascht, dass du mich über einige Seiten wohl schon länger verfolgst. (auch wenn ich nicht mal weiß, wer du bist. xD)
      Na ja, ich möchte dir nur sagen, dass es mich freut, dass ich dir jedes Mal ein bisschen was von mir schenken kann und du meine Bilder so magst. Und ich wollte dir auch sagen, dass ich es ebenfalls sehr hoffe, dass ich meinen Blickwinkel hoffentlich irgendwann ändern kann. Zurzeit dauert es schon an die 6 Jahre damit fertig zu werden und mich zu ändern. Fortschritte habe ich bisher kleine gemacht, aber du siehst ja, ich falle hin und wieder immer in mein altes Denkschema zurück. Aber ich arbeite natürlich an mich und will endlich Veränderung erleben.

      Ansonsten danke ich dir sehr für deine lieben Worte! Es ist wirklich rührend zu lesen, wie sehr ich andere mit meinen Bildern bewegen kann.

      Und es sollte nicht heißen, dass ich mit zeichnen aufhöre. Es dauert halt nur immer sehr lange bei mir. Und ich sehe es zwar als sinnlos an, aber ich habe nicht vor damit aufzuhören. Also da mal keine Sorge.

      Gruß,
      Dylan

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