*grübel, grübel*

Ein bisschen gelangweilt vom blog und allem. Einfach kein bock mehr auf schreiben. Von allem enttäuscht, von vieles genervt. Vielleicht sollte ich alles löschen. :'D
Vermissen würde man es nicht. War eh nur ständiges Geheule und Gemecker.

Geheuchelter Haufen Scheiße!

Werte, zuckersüße, liebe Freunde, die ihr seid!

Wenn es eins gibt, was ich bis auf den Tod nicht ausstehen kann, dann sind es Widersprüche! Oder viel mehr falsche Angaben! Damit mein Gegenüber sich womöglich wohler fühlt. Sich wie eine Art Heilige oder Unschuldslamm sieht... Irgendwas in der Richtung. Zumindest empfinde ich das unwideruflich, wenn man mir erzählt, wie gut man ist und auf was man alles verzichet oder was alles schädlich ist.
Damit gebt ihr MIR das Gefühl, ich behandle mich und meinen Körper wie den letzten Scheiß! Ich tue ihm nur Schlechtes an und achte nicht auf die Signale, die er aussendet, wenn es ihm richtig mies geht.

Ja, zum einen stimmt es sogar! Ich kann verdammt scheiße zu meinem Körper sein und deswegen will ich das Maul auch gar nicht zu weit aufreißen, denn ich bin der größte Widerspruch überhaupt.

Aber! Wenn man mir klar verklickert, man will dies und jenes nicht, weil es scheiße und schlecht ist. Wenn man mir in einem bestimmten Ton sagt, was ich sein lassen soll, wozu ich mein gegenüber nicht mehr überreden soll, weil es ihn in eine missliche Lage bringt oder es ihm unangenehm ist ODER er es schlichtweg einfach nicht will, damit ich es endlich mal begreife, dann verstehe ich das durchaus! Ich frage dann nicht weiter nach und denke nicht mal im Ansatz daran es anzusprechen. Ich behalte es und meine Vorlieben dann für mich.

Doch jetzt kommt erst das dicke Ende, was ich nicht ausstehen kann - Wenn ich dann kurze Zeit später (und damit meine ich selbst Monate für eine kurze Zeit!), sehen muss, dass andere Leute oder Launen die jenigen, die ich hier anspreche, dann doch wider gegen ihre Prioritäten handeln lässt, einfach so, weil sie mal eben BOCK zu hatten, dann platzt mir der Kragen!
Dann hättent ihr doch ganz einfach sagen können, dass ihr es nicht besser wisst und unschlüssig mit euch und euren Prioritäten seid, anstatt mir vorher diesen Roman und diese Predigen zu halten, wie schlecht ich für euch bin und zu welchen schlechten Dingen ich euch treiben will.
DAS ist nicht fair und echt zum Kotzen von den jenigen Personen! Am liebsten würde ich euch dann sofort an den Hals springen und euch eure 100 mal durchgekauten Angaben aufzählen, nur um euch an eure eigenen Worte zu erinnern, aber...so was tut man ja nicht, denn der kack Mensch ist widersprüchlich! Der kack Mensch denkt nicht nach! Der kack Mensch überlegt nicht! Er vergisst und, dass aller Wichtigste, er kann seine Ansichten ÄNDERN!

Deswegen heißt es für mich Fresse halten, auch wenn ich rasend vor Wut bin! Weil ich diese verdammte Unehrlichkeit, dieses dumme Gehabe, dieses scheiß aufgesetzte Heiligenschein, Unschuldslamm, liebe Mädchen Verhalten NICHT ausstehen kann!

Auch wenn ich die Schlimmste von allen sein mag mit meinen Masken, (ja, ich denke auch an eure Vorwürfe! Ich pass schon auf! Schön Fresse zu!) mit meinen unehrlichen Verhalten...Aber wenn es Dinge gibt, wo ich mir unschlüssig oder unsicher bin, sage ich das! Dann stehe ich zu mir und versuche ehrlicher zu mir selbst und anderen zu werden. (Behaupte ich jetzt einfach mal, dass ich mich in dieser Hinsicht schon gebessert habe!)

Demnach fände ich es nur gerecht, wenn sich bestimmte Personen einfach mal mehr mit sich selbst und dem, was sie mit mir zuvor noch ausgemacht haben, auf Erbrechen komm raus, ohne dran zu rütteln, ohne Überzeugungen zu akzeptieren, beschäftigen würden!
Damit auch sie vielleicht ein kleeeeeeeines bisschen ehrlicher werden würden und mir vorher viiiiiielleicht nicht vorhalten, um wie viel besser sie mit sich und ihren Körper ... ANGEBLICH! ... umgehen würden, als meinereiner! Wäre das wirklich ZU viel verlangt?!

Ehrlich Leute, ihr kotzt mich an! Wenn ich euch ernst nehmen soll und das mache ich für gewöhnlich, seid verdammt noch mal ehrlich zu mir und erzählt mir keine Märchen! Ich bin durchaus in der Lage das zu verstehen! Sogar noch besser, als diese ewige geheuchelte Scheiße, die ihr sonst von euch gibt! ... Oder sage ich es mal besser so, um euch nicht immer mit Vorwürfen zu beknallen - Diese geheuchelte Scheiße, die ich unverzühlich von euch vermute, wenn ihr mir diesen Piss erzählt! Ihr wirkt absolut nicht ehrlich und aufrichtig auf mich! Das spüre ich! Ich vermute es! Ich empfinde es so! Deswegen mache ich euch diese Vorwürfe, weil ich lieber klaren Tisch will, als Heuchlermüll!

So, dass zu meinem Aufreger des Tages, anhand eines kleiiinen, niiiedlichen Eintrags irgendwo in den unendlichen Weiten des Internets!

Ansonsten ist alles wie immer!

Freu mich auf Ende Juni, mein BDay und GamesCom! Allergie fickt mich!

Nikki

Hass macht keinen Spaß!

Warum wird mir immer erst dann bewusst, was für ein unsagbar schlechter Mensch ich bin und was für riesige Probleme ich mit mir selber habe, wenn mir jemand den Spiegel vors Gesicht hält oder ich mich selber mit anderen vergleiche?!
Dann auf einmal ist alles wie weg geblasen! Das bisschen gute Gefühl, was ich von mir selber hatte, wandelt sich in totalen Selbsthass. Und ehe ich mich versehe, sind sofort auch wieder die Gedanken des selbst bestrafen da. Dann würde ich nichts lieber tun, als mich zu verschandeln, kaputt zu schneiden, alles aufzuschlitzen, mich so hässlich wie möglich zu machen, bis ich eine Art Zufriedenheit darüber spüre, weil ich dann weiß, jetzt entspreche ich auch äußerlich meinen miesen Gefühlen. Meinen hinterhältigen Gedanken. Die verdammte Tatsache, dass ich keinen Finger rühren will, um irgendwas zu bekommen.
Alle sollen mir nur immer meinen Arsch hinterher tragen. SIE sollen sich für MICH verbiegen und formen lassen, damit es MIR besser geht und ich mich weiterhin in meiner herrlichen Selbstsucht suhlen kann.

In diesen Augenblicken fühle ich mich, wie die Schlimmste von allen! Zuvor prahle ich regelrecht damit, wie ehrlich ich bin! Wie gut ich doch bin! Das man mich braucht und nicht ohne mich kann und werde ich mir dieser hässlichen Eigenschaften bewusst, würde ich sie mir am liebsten sofort rausschneiden.

Nur warum immer erst dann, wenn ich sehe, wie gut andere sind? Wenn ich sehe, was andere erreichen und wenn ich sehe, wie glücklich sie sind? Dann hasse ich sie, aber in Wirklichkeit hasse ich nur mich selbst. Weil ich nicht das habe, was sie haben. Doch anstatt was dran zu ändern und an mir zu arbeiten, will ich mich nur weiterhin bemitleiden, indem ich mich mehr und mehr hasse und mir Schaden zufüge. Weil ich ohnehin nicht daran glaube, dass es auch nur irgendwas ändern wird, wenn ich versuche an mich zu arbeiten. Ich merke ja, wohin es mich führt! Ich bin nicht ich selbst! Ich mache mir selber nur was vor! Gebe vor gut und nett zu sein! Ein toller Mensch! Aber DAS ist alles nur schein, als sein. Es fühlt sich nicht echt an. Also warum soll ich weiterhin an mir arbeiten und mir diese neue Maske zimmern? Am Ende zeigt es mir doch wieder nur eine riesen Lüge! Und am liebsten würde ich mich dann noch drei mal mehr für meine Blödheit bestrafen. Mich dafür auslachen, wie bescheuert ich doch war. Zu was ich mich habe in Versuchung bringen lassen. Alles völliger Scheiß und nicht wahr.

Und am liebsten würde ich den anderen ihr Glück und alles woran sie arbeiten und haben wegnehmen und zerstören! Damit es ihnen genau so scheiße geht, wie mir! Damit sie heulen und am verzweifeln sind. Nur dann fühle ich mich mächtiger, als sie. Nur dann fühle ich mich dabei gut. Aber weil das nie gehen wird, lasse ich es eben an mir aus. Doch nicht mal das darf ich, weil es nur Impulse für den Moment sind und es ohenhin nicht gerne von anderen gesehen werden will.

Also sitze ich ständig da und explodiere bald, weil nichts raus kann! Weil keiner was wissen darf. Weil ich keinen Bock auf Belehrungen und Mtileid habe. Nur weiß ich nicht, wie lange ich das noch aushalten kann, bevor die Bombe wieder explodiert! Es ist schon zu lange her gewesen! Mich kotzt alles nur noch an! Jeden Tag werde ich unzufriedener mit mir selbst. Irgendwie will ich das endlich raus lassen!

Aber ich darf nicht! Aber wie soll ich mir dann Luft machen? Alles andere ist wirkungslos und fad. Absolut unbefriedigend und lahm. Es bringt nicht den selben Effekt und an mir arbeiten, macht mich genau so wenig selbstzufrieden oder glücklich.

So sitze ich da und könnte jeden Tag über mich heulen und mich dafür weiter hassen, dass ich über mich heule und mich bemitleide!