...

Und er sagte mir: Alles was ich will ist Liebe, Anerkennung, Beachtung, Aufmerksamkeit von meinen Freunden und Leuten denen ich sehr wichtig bin.
Doch ist das völlig ausreichend? Habe ich nur deswegen diesen unbändigen Drang danach jeden noch so kleinen Kram meiner Bilder ins Internet zu stellen? Damit ich bekannt werde? Damit ich Aufmerksamkeit bekomme? Wie sagte er noch: Ist es nicht wichtiger Beachtung zu finden, als über die Maßen bekannt zu sein?
Findet er? Vielleicht hat er recht, aber mich macht es fertig. Ich kann eben nicht über meinen Schatten springen. Ich lechze so sehr nach Anerkennung, Aufmerksamkeit, Beachtung. Und da bin ich nach wie vor der Ansicht, dass ich diese wirklich nur dann bekomme, wenn ich auch was dafür tue. Wenn ich mich weiterhin bis zum Umfallen anstrenge, nur um ein wenig mehr Aufmerksamkeit zu bekommen. Egal wie wenig es sein wird, gestillt wird mein Durst sowieso nie. Eben auch egal wie viel es je sein wird. Und so werde ich auch weiterhin ständig alles daran setzen, dass man mich findet. Dass man mich beachtet und als Zeichnerin schätzt. Andere machen es doch genau so? Doch komme ich einfach nicht dahinter, was deren Erfolgsrezept ist. Ich habe es mit Ignoranz versucht, ich habe es mit Gleichgültigkeit versucht, mit Hinterher rennen und anderen Leuten meine Bilder aufzudrängen, schon mit so vielen, doch steige ich einfach nicht dahinter, was die anderen machen um so dermaßen ihre Aufmerksamkeit zu bekommen. Wo ich dann nur vor dem PC sitze und sie in jeder Weise zu tiefst beneide. Aus Ungerechtigkeit, aus Missgunst oder daraus, was sie nebensächlich noch alles schaffen.
Wie sagte er noch: Sie setzen sich nur so unter Druck, weil sie ständig daran glauben, dass sie nichts anderes gut können außer Zeichnen.
Ya dann ist es so. Was anderes ausprobieren? Was denn bitte? Ich empfinde wirklich, dass ich sonst nichts wirklich so gut kann, wie zeichnen. Wonach sollte ich denn suchen? Was könnte mich erfüllen? Irgendwie bringen mich allein die Gedanken daran schon nicht weiter. Und so belasse ich es nach wie vor dabei und hoffe auf das, was nie passieren wird. Jeden Tag aufs Neue. Voller Erwartungen nur um kurze Sekunden die Massen an Enttäuschungen sehen zu müssen. So lange bis ich irgendwann wirklich nicht mehr kann. Das Zeichnen entweder ganz aufgebe oder endlich gelernt habe, was er mir mitgeteilt hatte...

Abgefuckt!

Eigentlich wollte ich mich ya heute wieder ums derzeitige Bild kümmern, aber irgendwie...fehlt mir dazu die totele Laune. Dabei würde ich schon gerne weiter colorieren, doch habe ich gemerkt, dass das nicht so recht funktionieren will, wenn ich weiter mache. Und um es nicht ganz versauen zu wollen...wo ich doch schon so weit gekommen bin, lasse ichs erst mal gut sein.
Zudem tut mir ya noch der ganze rechte Arm weh von gestern, als ich harcore colorn gemacht habe. Demnach brauch ich mich heute nicht wundern, wenn alles streikt.
Dennoch...mal abwarten, wie es heute Abend wieder aussieht. Meistens besteht da ya die Muse. :>
Und damit ihr endlich mal ne kleine Vorstellung habt, was ich so zeichne, gibts mal so ein paar Mini-Ausschnitte. Aber keine Bange, ich zeig euch schon nicht zu viel. xD Haha!


Yopp...so was eben. :> Vielleicht schon zu erkennen? Es wird nichts Nettes! Zumindest nicht vom Hauptthema her. >3 Aber war ich denn schon mal jemals nett in meiner Themenauswahl? xD Wohl eher nicht.

Also wie gesagt, mal sehen wie es mir heute Abend geht. Hoffentlich besser. ^^'' Will nich noch mehr Zeit verziehen lassen! >o<''

Danke fürs Lesen!

Das vorzeitige Wort zum Freitag.

+sigh+

Hach ich weiß ya auch nicht....

Sitze hier rum, wir haben es Montag Abend 23:13 Uhr am 1.März 2010 und was ist? Richtig! Gar nichts.
Ist schon ne Weile her, dass ich hier was rein geschrieben habe. Irgendwie fehlt mir dazu aber auch jegliche Lust. Nun sitz ich hier und dachte mir so, schreibst du mal irgendwelchen sinnloses Scheiß hier rein um ein bisschen deinen Laberdrang zu beruhigen. Hört mir ya sonst keiner zu und die, die mir zuhören, haben auch nicht immer Zeit. Oder schlafen schon. Soll jetzt kein Vorwurf sein.
Da bin ich grad dabei das Alucard mit meiner komischen Art zu zutexten. Wie er schon meinte: Ich bin merkwürdig. Yo, noch nicht gewusst? Na ya, jetzt weißa es ya.

Hm, was steht denn bald so an? Vllt sollte ich mal damit rausrücken. blah blah~

Also am Mittwoch, ya Mittwoch! Merkt euch Mittwoch! Werde ICH, moi, me, michse zur VORPREMIERE ZU ALICE IM WUNDERLAND GEHEN!!!

Hier Alice, you know:



Ya, ya alles hübsch und so. Mit de Johnny gucken:


Ya, ya so Sachen halt nae? Ich denke mal jetzt wissta bescheid. Mit de Samba.
Ya, aber was habe ich davon? Bisher hält sich meine Vorfreude in Grenzen. Warum? Weil mich sowieso alle dafür anhassen, dass ich zur Vorpremiere darf. Tz! Ya wieso soll mir auch mal was Gutes passieren, mank dem ganzen Scheiß hier, nae? Richtig! Wird gar nicht geduldet. Und außerdem habe ich grade noch so viel anderes um die Ohren, dass ich noch nicht mal im Ansatz daran denke, dass mir in zwei Tagen was ganz Tolles passieren wird.

Daher sitze ich nun hier rum, belästige weiterhin Alu mit meinem dummen Gelaber, prügel mich mit Zack rum und starre irgendwie was tot, was sich totstarren lässt.
Irgendwie fehlt es mir an Elan. An Freude. Na ya, wenn ich daran denke, was mir die Tage wieder passiert ist.
Wieder einmal eine Freundschaft kündigen!!! Das wäre dann schon die dritte Freundin innerhalb von nem Jahr und n paar Monate. ... Wenn ich so weiter mache, stehe ich bald wirklich wieder an dem Punkt, wo ich ganz alleine bin. Tz! Na ya, Freude derer, die dann nach meinem Leid lechzen werden. Habta euch verdient, nicht? ;)

Hach was schreibe ich denn da schon wieder? Irgendein verachtender Scheiß. Totaler Frust. Missgönnen etc. Was soll's? Wenn ihr euch das hier durch gelesen habt, werdet ihr mich eh entweder wieder würgen wollen oder euch an den Kopf fassen, um mal wieder bestätigt zu bekommen, wie unsagbar dämlich ich doch bin und das ich es einfach nicht sein lassen kann, mich in meinem Selbstmitleid zu sulen. Ya, ya ihr bösen Zungen, die mir das ständig gesagt haben. Die mich Mundtot gemacht haben! Ihr, die mir alles verboten haben. Ausgeredet haben etc. Ich weiß schon, was ihr wieder denkt. Leider nicht ganz gereicht, was? Hättet ihr mehr drauf treten müssen. Sodass ich noch 3 weitere Jahre zur Therapie darf. Scheint ya noch immer nicht genug zu sein.

Aber gut, ehe ich hier total abschweife, zu sehr in meinem Mitleid versinke und Alu zu krass auf die Eier gehe, werde ich mal aufhören.

Bis dann....
Das scheiß Wort zum scheiß 1.März!

:>

hach, irgendwie freue ich mich auf zu Hause. Zwar wird es auch da nicht leicht für mich werden, weil ich den ganzen Amtsdreck mit meinen Eltern durchkauen muss, aber das ist ya irgendwann auch vorbei. ^^-
Und danach habe ich genug Zeit für mich. Dann bin ich weg vom Internet. Weg von allem hier. So kann ich mich wieder dem Zeichnen widmen. Weil irgendwie wird das hier nichts in Berlin. Vor allem weil der Kater nicht genug ausgelastet ist und mich somit immer beim Colorieren stört. Aber zu Hause hat er 4 weitere Leute, die ihn beschäftigen. xD Und ich hab Ruhe. >3
Hoffentlich bekomme ich was Schickes zu stande und hab die Zeit über auch noch die Lust dazu, denn die vergeht mir irgendwie so schnell, wie se kommt. Hm, und dann muss man mir so noch Zeit lassen.
Ach mal sehen. Ist ja auch egal, was ich hier reinschreibe. xD Liest sich eh keiner durch. Ich sollte wieder mehr in meinem Buch schreiben.
Na ya, dass wars zum Mittwoch. :> Bis zum Montag dann.
+winke+

Fresssucht!

Ja ja...also wenn ich so weiter mache und die ganze Zeit diesen ungesunden Scheiß in mich reinfresse, dann brauch ich mich eigentlich überhaupt nicht wundern, dass mir das bald auf den Arsch schlägt.
Doch was soll ich machen? Essen ist im Moment das Einzige, was mich glücklich macht. es tut so gut diesen ganzen Dreck in sich rein zufressen. Dabei ist die Angst später wie ein Wal rumzurennen eher gering geworden. Auch wenn ich weiß, dass ich mich dann noch weniger leiden werde. Im Moment bleibt mir nichts anderes, was mich erfreut. Das sind die einzigen Glücksmomente am Tag.
Ich esse nur noch das, was mir speckt wie Chips, Pizza oder McKotz. Alles andere, was mir nicht so schmeckt nur eher mit Widerwillen. Doch was habe ich davon? Einen fetten Arsch.
Wundert euch also nicht, wenn ihr mich beim nächsten Treffen (LBM) wohl nicht wieder erkennen werdet. Da schlugs nicht in Magersucht um sondern in Fresssucht.
Na ya, aber auch dickere Frauen können durchaus noch gut aussehen. Daran halt ich mich mal ein bisschen fest. Hoffentlich wird es bald Frühling. Dann kann ich das machen, was ich mir vorgenommen habe. Oder ich muss einfach mal wieder lernen den ganzen Tag zu hungern und nichts zu essen. Wenn es doch nur endlich mal mit dem Kotzen klappen würde. Vielleicht probiere ichs ya doch mal mit Salzwasser. Soll ja klappen. Doch auf die Übelkeit hab ich keinen Bock. Irgendwie fehlt mir dazu noch die Überwindung, doch die wird irgendwann schon noch kommen.
Was denn? Schockiere ich euch damit vielleicht? Was soll's? Jeder hat seine eigenen Mittel um damit fertig werden zu müssen und da ich den anderen nicht länger stand halten kann, greif ich eben zu den kranken Unfairen.
Da würde es auch nichts bringen, wenn ihr jetzt sauer auf mich sein würdet oder mir eine Standpredigt haltet. Es bringt nichts. Denn so lange es in meinem Kopf nicht wieder klick gemacht hat, kann man mir noch so viel ins Gewissen reden. Da hab ich weiß Gott andere Probleme, die wichtiger sind, als auf meine Gesunheit achten zu müssen...
So viel zu einem der Dinge, die mich zurzeit fertig machen...

Fazit vom 6.02.2010

Hm na gut...eigentlich wollte ich hier ja heute nichts verfassen, aber irgendwie ist der Drang danach trotzdem vorhanden. xD

Nachdem de Samba schon so ordentlich losgelegt hat, werd ich es ihm irgendwie mal gleich tun. +_+'

Also gut...das Fazit von gestern.

Hm, jo kurz vor 16 Uhr hatte ich es noch grade so geschafft mich fertig zu stylen. xD Sah gut aus. ^-^ Dachte mir mal, wir legen heut mal wieder etwas weiße Grunddierung drauf. :> Auch wenn ich schon so blass bin, aber ich wäre immer gerne noch blasser. xD Dann noch Rock über de Hose, alles schick. Jede Menge Ketten, Weste, Halsband, tre chic. xD

Dann kam de Samba. :> Eigentlich hatte er mir irgendwas erzählt von wegen Essen selber machen bevor wir ins Kino gehen. Aber irgendwie hatten wir beiden da keinen Bock drauf. War mir von vorn herein schon klar. xD Also sind wir erst mal los, einkaufen. Weil ich noch so einiges für meinen Haushalt brauchte. Haben dabei nach Essbarem geschaut und siehe da...sind wir doch wieder bei der Tiefkühlpizza gelandet. xD Hat geschmeckt und diesmal isse mir nicht verkohlt. ^-^

Anschließend hat de Samba noch kurz Simpsons geschaut, während ich wie von der Tarantel gestochen ständig von A nach B gelaufen bin. Dann x mal aufs Klo getrannt, weil ich dachte ich muss Pinkeln und x mal in den Spiegel geschaut um zu checken ob noch alles okisey ist. xD

Dann gabs da ja noch meinen Kater Zack....der nach wie vor noch immer schiss vor de Samba hat. Wieso weiß ich immer noch nicht. xD Aber so langsam gewöhnen die sich doch beide aneinander. xD Vllt is der Kater ja auch nur etwas schüchtern. xD Ach früher oder später werden die sich schon lieb haben. Bin nur mal gespannt, wie das mal bei Phil wäre und ob mein Kater wirklich alles, was männlich ist, nicht leiden kann. xD Also Phil, komm mal vorbei. xD

Nun gut, kurz vor 19 konnten wir nun endlich los! Habsh genug gestammelt. xD (Wieder einmal ewig gebraucht um de Boots anzuziehen) Und dann ab zum Alex. :> U-Bahn fahren war kuhl! Samba hat mir doch tatsächlich RedBull gegeben. xD Keine gute Idee. xDD Macht mich doch nur noch wuschiger! :> Dann gleich rein in die Kino, als wir da waren. Alles hübsch. Ich musste wieder aufs Klo. Warum auch immer! Was hab ich nur getrunken? xD
Anschließend rein in de Kino, warten...und was mach ich....nach 10 min musste ich WIEDER aufs Klo! Eh hab ich irgendwas mit der Blase? xD

Na ya jedenfalls ging de Film, mit vollem Erwartungen, dann endlich los. Nachdem Samba und ich vorher noch festgestellt hatten, was wir demnächst noch so alles unbedingt gucken wollen, wofür wir aber echt kein Geld haben. xD Mist!

Egal Film gucken! Sherlock und so! Oh was war der doch witzig. Und so kuhl. Schöne Action. Man hatte keine Langeweile. Es kam immer was neues Interessantes hinzu. Nur was ein bisschen genervt hatte, waren die komplizierten, unverständlichen Spekulationen und das Gefasel zwischen Holmes & dem heißen Watson. Also da müsste man sich den Film dann doch mehrmals anschauen um alles genau zu verstehen. Doch das hat dem Film keinen Abbdruch getan. ^^

Im Großen und ganzen war es ein echt toller Film! Hab es nicht bereut mir den angesehen zu haben. :> Also meinen Geschmack hat er voll getroffen. Besonders Holmes war auf seine Art und Weise immer so herrlich putzig, tollpatschig, blöde. xD So süth! Und wie die beiden sich immer angezickt hatten...Hach! SÜTH!

Okay, dass war meine Bilanz. Jetzt freue ich mich erst mal sehr auf de Trisi, die mich Ende Februar besuchen kommt und ab dem 3. März gehts ab zur Alice im Wunderland Vorpremiere! Wuhuuuu! *O* Was hab ich doch für ein Glück! Seh den Film noch vor allen anderen! xD Haha! <3

Jo, dass wars von mir und dem Gelaber zum Sonntag.

P.S.: Und an die Mexxler, die vllt hier mal vorbei schauen...Das was heute Morgen von mir im Weblog stand, könnt ihr gut und gerne vergessen!

Mr. Holmes & de Samba

uuuuh jaaa, James Bond auf alt getrimpt! was freue ich mich schon auf die nächsten Stunden!
werde dann nämlich ins Kino gehen! *+* und dann sehe ich wieder mansex! dreckige, verschwiste, ungehobelte Kerle, die sich prügeln! die einfach so ans bett gekettet werden. haaach, hoffentlich wird Sherlock Holmes ein guter Film sein!

eigentlich wollten de Samba und ich ya heute in den neuen Film mit da Bruce Willis! *+* liebä liebä! doch den zeigt Cinestar heute nicht! =_= watn Scheiß! dabei gibts zwei mal Bruce zu sehen! boah bin ich angenudelt! aber Sherlock ist auch nicht schlecht. auch sexy Kerl. xD und Jude haut se alle um. xDDD herrlich!

ich freu mish! +_+
doch bis es so weit ist, muss ich doch mal aus de puschen kommen. xD stylen dauert bei mir ewig. dann gibts noch wieder kleine Katers, die schrecklich viel Aufmerksamkeit wollen +katerli nach draußen befördert+ xD und yo...ich häng hinterher! die Samba kommt schon zwischen 16 & 17 Uhr. ich muss endlich mal in die Gänge kommen! aaaah~

dann noch schön essen heute machen. och hoffentlich wirds ein guter Tag! :> freu mich jedenfalls! nyo. xDDD

das erst mal dazu. lol

dumm gelaufen

hm, da nimmt man sich jetzt mal voll vor etwas zu colorieren mit buntis und dann kommt man doch echt nicht dazu, weil einem der kater einfach nicht in ruhe lassen kann.
da hilft auch kein verkloppen mit latschen oder wegscheuchen etc. nein! das vieh ist stark der ansicht sich mit mir zu prügeln! mich anzufallen und mich zu erkratzen.

bitte, dann heißt es wieder warten bis kater seine 5 minuten wieder beendet hat. so lange wird eben gezockt. denn an sich ist mir schon wieder die lust auf ne colo vergangen.

na ya, versuche es trotzdem gleich noch mal. kater ist ja jetzt ruhig und die sonne scheint auch. schließlich brauch ich tageslicht dafür. xD denn irgendwie sieht das mit buntis colorn in der nacht und bei glühobst-licht immer nicht so toll aus, als wenn ich es am tage coloriert hätte.

yo, vorerst das kurze wort zum freitag. +_+ muh!

Menschen sind Monster!

Ich könnte grade echt aus der Haut fahren!
Mein Herz sprengt gleich die Skala vom EKG.

Es ist einfach der Wahnsinn, was ich grade erfahren musste.
Da gibt es eine liebe Person mit der ich mich zurzeit richtig klasse verstehe. Sie denkt genau wie ich, sie empfindet vieles genau so. Sie hat die gleichen Probleme, wie ich und wir können immer sehr viel und gut über alles reden. Ich habe sie sehr, sehr lieb gewonnen.

Da ist es normal, dass mir diese Person sehr schnell ans Herz gewachsen ist. Da ist es für mich selbstverständlich, dass ich ihr nur alles Gute wünschen möchte. Es ist für mich eine Art Bestimmung für sie da sein zu wollen. Sie beschützen zu wollen. Ihr helfen zu wollen.

Leider sind mir die Hände gebunden. Ich muss hilflos mit erleben, wie es ihr immer schlechter geht. Wie sie an ihrem Schmerz zerbricht.
Es macht mich sehr traurig. Ich möchte ihr so gerne helfen. Kann es aber nicht.

Es macht mich nicht nur traurig, sondern auch sehr, sehr wütend. Ich möchte sie gerne beschützen. Doch kann ich es genau so wenig.

Ich muss mit erleben, wie sie von ihren Leuten, die sie 'Freunde' nennt, wie der letzte Dreck behandelt wird. Niemand von ihren Leuten ist sich dessen bewusst, wie sehr man sie dadurch verletzt. Niemanden kümmert es etwas. Alle denken nur an sich selbst und ihren Interessen. An das, was ihnen Spaß macht. Sie merken es nicht, wie sehr sie meine Freundin dadurch verletzen. Es ist ihnen scheiß egal!
Ihre ach so tollen Freunde merken es einfach nicht, wie sehr sie von ihnen gequält wird.
Es kotzt mich an! Das sind keine Freunde. Das sind alles Heuchler. Ich könnte jeden Einzelnen von ihnen das tote Herz rausreißen, was sie in sich tragen, da sie eh nichts fühlen würden. Ich könnte ihnen die Augen rausschneiden, weil sie Blind für alles sind.

Es macht mich so wütend und traurig. Ich will nicht, dass meine Freundin leidet. Ich will ihr helfen, ich will sie beschützen. Ihr Mut machen. Doch nichts kann ich.

Ich habe solche angst um sie. Sie ist mir sehr wichtig geworden. Ich will einfach nicht, dass sie leidet. Ich will nicht, dass sie von ihren Leuten weiterhin wie Dreck behandelt wird. Ich will nicht, dass ihre Leute sie vergessen, sie verlassen, sich nicht mehr für sie interessieren.

Es macht mich so traurig, dass ich tatenlos zusehen muss, wie meine Freundin immer mehr an allem zerbricht.

Das hat sie nie verdient. Dafür ist sie viel zu lieb. Viel zu Gut, wie euch, viel zu nett, viel zu wertvoll. Doch das seht ihr nicht. Ihr habt sie nicht verdient. Ihr seid es nicht wert mit ihr befreundet zu sein!

Ich hasse euch dafür, dass ihr sie so leiden lasst!

fuck ämter! =_=

immer wenn man denkt, es kann nicht mehr schlimmer kommen oder wenn man es doch tatsächlich mal wagt darauf zu hoffen, dass etwas leicht von der sache geht, bekommt man es doppelt und dreifach mieser in die fresse gepfeffert.

echt mal, da geht man heut zum amt. möchte einen antrag abgeben, weil man eben geld brauch etc. doch was bekommt man dann zu hören? 'nee, für nebenwohnung gibt es kein wohngeld!'

wie bitte, what the fuck?! wieso hat diese blöde kuh mir das nicht gleich gesagt? die wusste wer ich bin. hat mir die zettel für den antrag mitgegeben. WUSSTE, dass ich hier in berlin nur ne nebenwohnung habe, doch das war anscheinend zu viel info für ihr hirn. anstatt mir das gleich zu sagen und mich nicht erst losrennen und andere dinge von anderen ämtern holen zu lassen. =_= NEIN! wieso denn auch mir die arbeit erleichtern?! ätzend ist das!
fazit: kein wohngeld für mich. hätte mich auch schwer gewundert, wenn ich wirklich mal so was wie geld bekommen hätte.

doch damit nicht genug bahnt sich jetzt schon der nächste scheiß mit dem lieben arbeitsamt an...altah~ ein scheinbar unlösbares problem mit meiner wohnung. oh gott. vllt sollte ich schon mal die koffer packen und mich zum ausziehen fertig machen. nur weil man geld vom staat beantragen will. =_= wenn ich das gewusst hätte, wie viele probleme heute noch auf mich zukommen würden, wäre ich im bett geblieben. echt zum kotzen mit den ämtern.

da muss ich jetzt wohnung auf namen von mutter kündigen lassen, mich anschließend als nachmieter eintragen lassen, alles neu beantragen lassen, dann irgendwo dazwischen zur schufa rennen um mir einen blöden zettel zu holen, damit ich schuldenfrei bin. dann mit meiner mutter zur piss GAGFA. irgendwann nebenbei dann noch einen riesen stapel blätter bearbeiten für arbeitslosengeld II, dann warten und dann ist es immer noch nicht sicher, ob ich geld vom staat bekomme oder nicht.

und das alles nur, weil man psychisch n knall weg hat und somit soziophobisch ist. =_= scheiß ämter, scheiß deutschland! aber den scheiß kanacken alles in den arsch schieben....doch für die eigenen landesleute nicht.

das wort zum donnerstag. +kotz+

alles durcheinander

höhö so wie es scheint bin ich nun erst mal fertig. kann man so lassen. xD

und wie es aussieht, kommen auch noch meine fischis bei euch super an. typisch! ihr habt genau sinn für unsinniges, wie ich. lol

aber wenn es doch einzig allein hier nur um gute laune gehen würde...

tya, wenn...

leider ist es nicht so. denn wie es scheint, werde ich mich jetzt wohl mit jemanden auseinander setzen müssen, der mir sehr am herzen liegt. scheinbar haben wir uns auf indirekte weiße jetzt genug gegenseitig vorwürfe und missverständnisse an den kopf geschmissen. und da ich ja nicht will, dass unsere freundschaft auseinander geht, muss ich mich wohl dem ultimatum, dem übernatürlich, dem, wovor ich so viel angst habe, endlich stellen. ._.
doch wie ich anfangen soll, weiß ich nicht. ich hab angst wieder alles falsch zu machen. ich hab angst, dass ich mich nicht richtig ausdrücken kann und es wieder zu missverständnissen kommt. +seufz+
würde mich aber nicht wundern, wenn es so passieren würde. v_v schließlich mache ich ya ständig alles falsch. oder drücke mich falsch aus. bin dann wie alle immer sagen viel zu schroff in meinem ausdruck, doch anders weiß ich eben nicht, wie ich mir luft machen kann. wieso soll ich mich denn immer zurück halten? sehe ich gar nicht ein.
also wenn es wirklich zu einer bösen auseinandersetzung kommen mag, die dann auch noch tragisch endet, dann weiß ich wenigstens endlich woran ich bin und mein gegenüber auch.

-eine der durchsage

Alles neu und ich muss immer das haben, was da Samba hat! xD

hm ya, bevor ich so richtig los lege, muss ich hier erst mal alles verändern und ob ich dann noch mal hier was reinschreibe, geschweige denn mich mit diesem blog befasse, ist ne andere frage. xD

verliere nämlich schnell die lust an was. vor allem an so was hier!

egal! jetz erst mal rumwurschteln und schauen ob ich dazu im stande bin meinen blog zu verändern. xD

die haben ya gesagt, ich soll los legen! +__+